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读博辞掉年薪20万工作 如今再也进不去(2)
忽然感觉自己像站在一片荒野上,四处张望都看不到方向。如果说5年前的自己还有理想,现在于我来说却只是需要一份对得住自己的工作。也许到最后结果是好的,但是我感觉这个过程已经让我精疲力尽,自信全无了。我总是这样,买基金赶4000点,到现在赔了1/2;读书赶上学位贬值,博士快毕业了才发现我宁愿当初自己没有考上。
如果学历可以兑换的话,我宁愿用学历换青春和工作经验,再考一个在职博士。我也不明白这些年怎么过的,总之好像怎么样都是浪费。
每个人都要对自己的选择负责,其实道理我都明白。
一
其实,我读了博士以后开始学会不抱怨了,毕竟大家都是成年人,老说这些改变不了的现实挺没意思的。
可是我发现我自己是一个不太容易控制自己情绪的人,所以有的时候我不明白大家那么大压力为什么还能泰然处之,我却常常只能郁闷地睡去,然后郁闷地在半夜醒来,想想这些年的时间到底去了哪里。为什么现在我处于这么尴尬的一个位置?
如果说读书是一种投资,为什么我投资了负资产;而且最可怕的是,我发现我已经没有了斗志,对工作也失去了憧憬,对所谓的学术更是。
我很讨厌大家说什么师太,虽然这些年读博士把自己读老了,而且幽默感也少了,我清醒地感觉到了自己的变化,但是无处改变,因为身处这个环境。当初的选择虽然不完全是自己的决定,但是无论怎样自己都应该为这些选择负责。所以我只有硬着头皮走下去。
规划一下我未来的职业,我并不想当老师,因为读书这些年对学术界挺失望的,从前天真,老觉得学校和社会不同,后来才发现坏风气学校尤甚。我分析自己的个性,很想去做律师,但是很少博士毕业出来做律师,而且好像只有走投无路了才会去做律师,因为如果真的想做,一早就应该做,而不应该等到博士毕业。律师不需要这样的理论背景,更强调工作经验和实践能力,而且老公也不是很支持。我也不想去国企了,而外企显然是不会要一个博士作为初进人员。考国家公务员,分数很高,心气更高,报了热门国家发改委,差两分没有进入面试。如果当初报最高法院什么的就好了,悔不过当初。然后就没有然后了,我一直在消极地找工作,很少申请单位,因此也没有什么面试经历。打算等论文抽完之后再说。
记得我硕士毕业的时候曾经把自己简历放在某个求职网站上,很多单位打电话,居然还有一个猎头找我;博士毕业的时候我又放了,3个月没有一点反馈,我简直不敢置信,开始我还以为是我自己设置错误,老上去检查简历是不是开放了,后来才醒悟过来原来在这个人肉市场我已经大幅度贬值了,哭都来不及。
我很讨厌说老公养我的话,因为我不需要也不想,当初读博士他越俎代庖做决定非要我读,结果现在找工作他很讨厌听到我抱怨,说了两句就说不行就家呆着,我养你。可我需要一份工作,一个自己的生活圈子,不至于天天呆在家里或是宿舍。法律博士很少课,而且可以逃,如果愿意的话可以整周整周呆宿舍不和人打交道,那种和社会隔离的感觉我已经经历了很多年,我想如果再过几年这种日子不变态也该变态了。所以我绝不愿意做一个无所事事的家庭主妇。
二
我最大的缺点是懒,不过但凡我做起事情来效率还是挺高的。所以我看书和写论文的时间都比人家少。但是没有地方可去,因为硕士的同学都上班,博士的同学都很用功,我常常寂寞的在网上游逛,看美剧,上淘宝买点小东西,然后看帖子,不过不发帖。想念从前和闺蜜一起买一包糖炒栗子逛街的往日时光,走走看看,聊聊八卦,真是快活。现在学会了闲谈莫论人非,学会了掩饰自己的情绪,生活开始死水微澜。北京这个城市我呆了快5年,还觉得有点格格不入,有时候我怀疑这辈子我是不是都会对它有这种隔离感。
在找工作这个问题上,有时候还真不是我不愿意“屈就”,只是人家还不愿意“高攀”呢,简直就是女博士在婚恋市场的写照。
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